el mexicano 27 de marzo 2010

El Mexicano, Sábado 27 de marzo de 2010

Aborda tema del SIDA en Monólogo.

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yeeeeeei salí en el periodico!!! Todos Vivimos con VIH muy en la prensa. yeeeeeeeeeeeeei.

qué emoción.

y es a Julio Jaúregui a quien se le agradece por este regalo tan increíble.

Carta de Jorge a Indra (2)

miércoles 31 de marzo

Indra,

Me da mucha tranquilidad escribirte.
Y por eso lo hago.
Que es casi lo mismo que hablar contigo
porque a veces parece que sólo hablo yo,
no porque no hables, no te dejo.
y es que de pronto sólo necesito decir cosas
y saber que alguien las escuchó y...
bueno, ahora lo estoy escribiendo
y puedo decir; de las persianas rotas, el ruido del perro corriendo por la duela
la maleta sin desempacar y los planes que no conozco,
que... (sonaba muy lógico y se sentía muy claro hasta ahorita que intenté escribirlo)
intentaba decir que me sentía bien...
pero de pronto ya no fue así.
de esas veces que no te das cuenta de las cosas, sino hasta que las tienes ahí.
"looks like I made a mess again... heartbreak everywhere I step. this fire is getting hot again, but I touch the flame 'cause I'm a curious cat... Creeping where I don't belong. Finding out what I knew all along. Crying all alone and it's all my fault all my fault..." How I Feel. así se llama la canción y así es como me siento y kelly hizo bien en escribirla y sacarla y cantarla... this is how I feel. pondría toda la canción pero en todo caso se morbosa y entra a youtube y escúchala.
nuestra vida no sería más fácil si viviéramos juntos. ¿o sí?
tal vez si fuésemos personas más simples...
Indra, presente. Presente en mi vida.
Te quiero mucho.
Carta breve porque tengo ganas de acostarme otro rato... esperando que alguien llegue a explicarme, explicarnos, explicarme, de qué se trata todo esto.
No sería más fácil.
"Think of it this way, you could either be successful or be us..."

te quiero.

Jorge Luisillo

esto es así, esto no

estoy seguro que tengo una entrada con un nombre similar.
eso sucede.
las entradas regresan,
porque la necesidad regresa.
no me conformo con las cosas que veo,
entonces me duermo para ver si son diferentes.
en unos meses, cuando lea esto otra vez,
entenderé, mejor que ahora, qué estaba pasando
y me podré explicar
si tan sólo pudiera hacerlo ahora mismo.
decirme Jorge, esto es así, esto no es así.
pero no puedo.

eran otros días

¿cómo?
pues sólo así.
de la misma manera que escribo.
de la misma forma que te leo.
no podría pensar en un cómo ni en un porqué.
hoy no tengo cabeza para escribir.
hoy no.
no creo en los comerciales de televisión.
por eso no los veo.
leer esto o escribir esto el día de hoy es bastante contradictorio.

espero que no esperen

espero que no esperen que crea que eso es para mí

estos no son

estos no son momentos de creerte

hoy me asomé a la ventana y no te vi.
eso me hizo querer salir a la calle.
para asegurarme que de verdad no estuvieras afuera y entonces poder sonreír.
una vez afuera vi que no estabas y entonces me puse a caminar...
para asegurarme que no anduvieras por ahí, escondiéndote
no te buscaba, porque tampoco quería encontrarte,
pero como no te vi, pensé que sonreír sería un engaño porque a lo mejor estabas ahí, escondiéndote.
entonces te busqué, pero sólo para poder sonreír y que valiera la pena cuando supiera que no estabas.
como no te encontré, me entró una obsesión por saber qué estabas haciendo entonces...
ya no tenía motivos para soneír porque yo estaba seguro que no tenías adónde ir.
y no se vale que yo estuviera ahí buscándote y tú allá, en otras cosas.
así que te busqué, pero sólo para decirte que no importaba, que no te estaba buscando.
me di cuenta que no tenia sentido...
que no tenía sentido sonreír
ni buscarte para sonreír
ni nada de lo que hacía
me di cuenta que yo era una persona sin lógica que buscaba para no encontrar y encontraba para no sonreír.
cuando te encontré en realidad no eras tú y yo ya lo sabía, pero como necesitaba un descanso de esta búsqueda, me conformé con la primera persona que se parecía a ti.
pero cuando lo obvio no se pudo ignorar más, tuve que seguir buscándote.
así fue por un buen rato, todo lo anterior para poder demostrarme que contigo y sin ti podía sonreír, pero es que primero tenía que ver cómo es mi sonrisa contigo, porque ya no acordaba.
busqué y me puse a sonreír tres veces por persona.
me encontré con más de 600 personas, me cansé de sonreír.
ninguna sonrisa era igual que la anterior, lo cual me aliviaba porque sabía entonces que la sonrisa contigo sería única y habría modo de compararla con la sonrisa sin ti.
sonrisa que ahora se vovlía muy confuso descubrir porque tendría que considerar las 1800 veces que sonreí con alguien más... ya que esas, legalmente, eran sonrisas sin ti.
comprar una sonrisa contra 1801 sería una tarea muy agotadora.
porque seguía pendiente la sonrisa en soledad.
la cual sólo podría tener después de sonreír contigo.
no quiero decir que se te obligue a ti también a sonreír, no se trata de una sonrisa de pareja,
sino una sonrisa que me surja al estar contigo, nada más.
y de una que me salga cuando no esté contigo, pero tampoco con alguien más, porque de esas ya tengo 1800.
ahora pues, todos lo días me asomo a la ventana y te busco, si no te veo salgo, si no estás cerca, camino y si no, te busco y repito la operación, algún día sucederá y entonces podré sonreír sin necesidad de estar con alguien más porque estoy seguro que mi sonrisa en soledad me gustará más que todas las 1801 anteriores.
pero eso no lo sé aún.

estos son

estos son los momentos en los que me enojo
hasta que me duele la cabeza
en los que me enojo y me concentro para poder pensar mejor en ti
y hacer que por lo menos...
estoy cansado...
de pensar y tensar y doler.
y todo lo que tenía que decirte...
se fue.
ni siquiera tuve que aprender francés.
tengo un boleto de avión a méxico df.
llego el domingo.
eso le importa a...
y yo me preocupo porque no le importa a...
y asi es esto.
hoy me fue bien en el monólogo...
te lo digo por si te lo preguntabas pero no me lo preguntabas.

Todos Vivimos con VIH

TODOS VIVIMOS CON VIH
texto y dir jorge david muñoz luisillo

Tercer Festival Tijuana Hace Teatro.

25 de marzo 2010

1700 hs.

ICBC, Tijuana Baja California.

Carta de Jorge a César

César,

Tienes un tocayo que no te dio mucho gusto tener,
pero yo sé de alguien a quien le dará mucho gusto tenerlo...
no de tocayo porque no será el caso,
pero sí de otras cosas...
otras cosas debería escribirte en esta carta que es para ti.
De las pocas veces que sabremos a quién le escribo cuando escribo.
Saber a quién le dedico mis cosas cuando no las escribo es más difícil todavía,
pero no tanto como saber para quién son, cuando sí las escribo,
porque cuando no las escribo, cualquiera puede pensar que es un alivio que no haya decidido
escribir sobre esa persona, que ni siquiera tiene género. Y entonces decir, con toda la seguridad del mundo "hoy no escribió sobre mí"
Pero cuando sí escribo y leen y no se sabe... interviene la paranoia y es cuando comienzan a pensar "lo escribió para mí... ahí dice que para escribir sobre la persona que lo hizo sólo se puede escribir mal, no mal en ortografía porque su obsesión no lo dejaría, pero sí mal en... es sobre mí"

Por esta razón es que creo prudente escribirte una carta, para que sepas, por lo menos una vez, que este escrito sí es para ti. De mí para ti. Y pongo el nombre de quien lo envía "Jorge" y pongo el nombre de quien recibe "César" para que al rato no haya personas levantándose el cuello para decir "¿viste la carta que te escribí? Es de mí para ti." para que sólo los jorge y los césar del mundo puedan jugar a a que esta carta es de ellos... de nosotros, porque tú eres parte de los jorge del mundo y yo de los césar. Verás ahora que me niego al plural en los nombres, porque no somos jorges, somos jorge.

Me niego a eso y a muchas otras cosas que, hasta la fecha me ha dado resultado. No tanto como escribir cosas estúpidas en lugar de escribir... en fin. Quería decirte de una buena vez por todas que no saques las macetas a la calle cuando es tiempo de carnaval y que por favor no jueges con agua los días que terminan en 7 ni los múltiplos de siete, antes mejor aplaude y que se regrese el sentido de las cosas, tener cuidado con los días 27 y 28 que el aplauso es doble y el sentido también.

Es tarde y esta carta ya no tiene sentido, por más que aplaudo, cuento las palabras y trato de que sean múltiplo de 7 o que por lo menos el número termine en siete, pero para que eso suceda tendría que terminar la nota justo ahora. Pero no puedo poque aún me faltarían escribir otras cosas, pero no las escribo para poder darle sentido a la carta y que no se convierta en una serie de apluasos de obra de teatro mala. aplausos sin razón de ser, sin sentido, sin quién los reciba, aplausos al aire, flotando en el aire porque los actores, con su mal trabajo, no son dignos recipientes de los mismos.

Esto es así y esto no es así.
simple

jorge luisillo
tijuana, baja california.

525600 minutos

a un año de haber visto RENT.

how do you measure... measure a year?

Hace un año que vi RENT.
y muchas cosas han pasado.
te conocí más de una vez.
te perdí tantas veces como te reencontré... pero te volví a perder.
te soñé y olvidé todo en cuanto desperté
no te soñé e inventé todo en cuanto me desperté.
pero no hablaré de ti
ni de ti
ni de alguien más,
porque esta nota es sobre RENT.

No tengo manera de explicar ni describir
qué significa, cualquiera que me conozca lo suficiente sabe la importancia que tiene en mi vida y en mi trabajo.
y quien no, pues ahora lo sabe.
J. Larson es una de las personas que más han influído en mi vida... tanto personal como artística, que es personal.

No consigo terminar de asimilar (ni lo haré ni quiero hacerlo) el impacto que tiene en mi vida... no sé ya lo que digo, me siento redundante... toda mi vida hablando de esto, sin tener que mencionarlo, hablando de esto sin darme cuenta... que ahora que lo hago consciente me doy cuenta que ya lo he dicho todo.

EVERYTHING IS RENT

Carta de Jorge a Indra

14 de marzo 2010

Indra,

Ni siquiera tengo una postal a la mano... de Tijuana, porque tengo de zumanity, inglaterra, disney's cruise line, Yö no soy cursi, M.A.C. etc. pero no tengo de tijuana. Tengo una de I heart SD. Pero además esas son cosa que compré para mi pared... o que me regalaron así que no me torturaré buscando la combinación correcta de palabras que debo escribir atrás.

Tengo una tarjeta (RED) que no me dejaste mandar. De todos modos no te la iba a mandar a ti así que no veo a qué viene la negación, la prohibición. Sí veo, pero digo que no para que parezcas una amiga regañona, cuando en realidad eres todo lo contrario, o sea, una amiga regañada, por el amigo regañado que es todo lo contrario, un amigo regañón... quien escucha better together Jack Johnson / Buena Vista Social Club para poder escribirte una carta.

En realidad ya escucho Clocks... a veces necesito música para poder escribir. Y es que a veces me invento un pretexto tan absurdo para escribirle a alguien que no encuentro la manera de justificarlo y termino escribiendo cosas estúpidas. Pondré un ejemplo.

Cierto día me dieron ganas de escribirte algo, no sabía qué, así que me inventé toda una historia sobre una persona daltónica que conocía a otra persona no daltónica, pero que sin embargo era ciega a otras cosas, como el dolor ajeno. Entonces decidí agregarle ciertas cosas a esa historia, como personajes que entraban y salían, buenas y malas personas. Cosas que la harían más interesante, porque pensé muy simple decirte "indra esta es una historia en la cual uno de los personajes se enamoró de la persona equivocada porque a pesar de ser daltónico no se pudo salvar del verde de sus ojos" sonaba muy simple, tan simple como un semáforo, rojoamarilloverde verdeamarilloverde verdeamarilloblanco, nunca sé de qué color lo veo. Y es por eso que existen tantos giros y personajes y diálogos y texto y escenarios... aunque al final, si quitáramos todo, nos daríamos cuenta que todas las conversaciones, giros y personajes son exactamente iguales, como una naranja y el pasto... porque no deja de ser un cuento inventado por una persona daltónica y no dejan de ser personajes que parten del mismo lugar. Un cuento que al final se enreda tanto que uno termina diciendo "bueno, el punto de esta historia es que tiene ojos verdes" y a uno le terminan diciendo "¿cómo lo sabes?" y uno termina entendiendo que la única cosa que tenía clara no tiene manera de comprobarla y entonces tiene que buscar una explicación a una historia que, para empezar, ni siquiera era real, lo único que quería era saludar...

Aquí está la explicación de la carta. Esto no quiere decir que de ahora en adelante pongas en duda todo lo que te cuente, porque de hecho, serán puras cosas que sí pasaron... porque he decidido llevarme con puros daltónicos.

jorge luisillo

tijuana, baja california

Óscar de la Borbolla en Tijuana

loco soy por cómo lloro por todo...

Podré decirle que tiene toda mi admiración y respeto.

tennis plateado

puse una canción para poder escribir sobre ti
no es que necesite una canción para eso
pero pensé que resultaría algo mejor
y terminé en el antro
bailandoflotandovolando.
hoy fue un gran día.
todo mal desde el principio,
pero me dije "jorge... NO"
y sonreí.
todo continuaba mal
pero me dije "jorge... NO"
y sonreí.
y lo hice todas y cada una de las veces que el día amenazaba con ponerse peor.
y al final me di cuenta que fue un muy buen día...
y lo entiendo ahora...
fue un gran día porque sonreí todo el tiempo.
esto sonará a nota optimista.
no lo es.
supongo que las razones por las cuales sonreía
las imágenes que tenía en la cabeza que me ayudaron a sonreír le quitan lo optimista al día
lo positivo...
y lo hacen más yo.
porque el día es mío.

puedes tomar mi mano

porque me imagino en el antro.
en la pista.
cerrando los ojos.
levantando los brazos.
bailando.
el mundo desapareciendo.
flotando.
el calor de las luces en mi cara.
volando.
completamente solo.
luces, música y yo.
y el resto del mundo no existe.
respiro.
bailoflotovuelo.
sonrío.
respiro profundo,
no acelerado,
bailoflotovuelo.
abro los ojos.
el mundo está de regreso.
y ya no me interesa entenderlo.
lo observo.
cierro los ojos.
bailoflotovuelo de nuevo.

III Festival Tijuana Hace Teatro

Sí estoy emocionado.
Mucho.
Todos Vivimos con VIH participará en el
Tercer Festival Tijuana Hace Teatro.
Pues sí.

javier elías marcela

sigo en la ciudad que me puso a pensar si soy o no una mala persona
y en cómo sigo buscando a la misma persona en diferentes personas.
en cómo siempre busco parecidos en la gente que conozco
y comienzo a tratarles como si fuesen la persona a la que me recuerdan.
tal vez por eso todos los ojos verdes sigan siendo un tropiezo
y tal vez por eso el resto de la gente, los que no tienen ojos verdes...
no sé ni de qué hablo, soy ciego al color.

de malas

estoy de malas porque soñé contigo.
cuando sueño contigo me despierto de buenas,
pero ahora soñé contigo y no contigo, lo cual me pone de malas
nada, pero nada tienes que hacer en mis sueños.
lo peor es que eras dos personas al mismo tiempo,
lo que quiere decir que soñé contigo y contigo...
y ni tú ni tú tienen nada que hacer en mis sueños.
se entiende ahora que hablo de tres personas diferentes,
a las cuales, como siempre, he decidido nombrar por igual.
y es que así es como se presentaron en mis sueños
y en mi vida en general
yo sí me tomo muy en serio esto de ser daltónico.

si tengo ganas

lo peor es que ya lo sabía.
y aún así.
y ni así.
he tomado decisiones muy tontas.
y a eso no se acostumbra uno nunca.
sin embargo seguiré haciendo caso a lo que me dicte la razón.
y mi razón no se sienta en la misma mesa que la lógica.
ni siquiera se conocen.
y por eso me fui.
y estando léjos te busqué y, como era de esperarse, no estabas...
y te extrañé
y luego recordé que fui yo quien comenzó a caminar hacia otra parte.
y ahora que estoy lejos tomo café para alterarme y no poder dormir
porque prefiero pensar en ti alterado a soñar contigo.
y me acuerdo de tus mentiras una y otra vez
hasta que saturo mi cabeza
y quemo mi ropa...
y huelo la tuya, que ya no huele a ti, porque hace mucho que perdió tu olor...
pero la huelo y me invento un olor
así como me invento los recuerdos... porque tanto tiempo ha pasado
que estoy seguro que si nos recuerdo riendo... probablemente eran otras personas y no nosotros.
porque la lógica me dicta que ahora debo reír con alguien más...
pero mi razón no se sienta en la misma mesa que mi lógica...
mi lógica está en la calle, sin paraguas, bajo la lluvia, con frío y sueño.
porque la lluvia me pone triste, la tristeza me da frío y el frío me da sueño... y viceversa... y al revés.

nada

es verdad...
si no te tengo, no tengo sobre quién escribir.
ni tengo a quién culpar.
no tengo más explicaciones a mi histeria.
no encuentro pretexto para estar triste.
mi daltonismo no puede ir y venir.
aunque justo en este momento puedo ver y no ver
diferencia entre dos pelotas, una de las cuales es verde y la otra anaranjada.
pero de pronto la verde es idéntica a una naranja y la otra bien podría perderse en el pasto.
y de pronto no sé cuál es cuál.

mal

¿te molestaría que me volviera loco?

*que hable cosas sin sentido, sin obedecer a lógica alguna
*que se me pregunte una cosa y responda con otra
*no por decisión
*sino porque no puedo contestar de otro modo

muchas veces te hice esa pregunta y te enojabas...
entonces yo me esforzaba por parecer una persona cuerda,
por contestar sin lógica... para tener lógica.
por decir lo inoportuno... para ser oportuno.
pero en mi intento por hacer todo lo contrario
y entonces parecer una persona sana.
terminé rompiéndote el corazón, porque eso era lo único que sí estaba haciendo bien.

no puede leer

no, no puede...

pero eso ya lo sabía
así que a estas alturas lo mismo da.
porque de todos modos ya no hay nada que leer.
quemé los cuentos escritos en la locura,
pero los volví a escribir en el espejo...
con el dedo, sobre el vapor del agua de la regadera...
pero después rompí el espejo,
para poder caminar descalzo...
sin que me estorben tus verdades...

trabalenguas

Tres tristes tigres tragaban trigo en un trigal…
A mí nunca me gustó imaginar a tres tigres tristes…
Me ponía… triste… como ellos.
Porque no es una imagen bonita
No para mí
El que tres tigres estén comiendo tristes…
No me gustan mucho los trabalenguas,
No les encuentro mucho sentido,
Tal vez me fijaba demasiado en lo que contaban
Y buscaba lógica en ellos
Y no me daba cuenta que el punto no era contar una historia
Sino mejorar la dicción de las personas…
Mi dicción necesita ser mejorada
Pero no puedo concentrarme en ella
Porque los tigres me dan mucha pena.

las vocales malditas

AnA AmA mÁs y AbrAzA mÁs. mAs AcAbA hArtA. Ay AnA

EstE Es EstrÉs. EspErÉ y dEsEspErÉ. Es... mE... pEnsÉ En Él, lE dEsEÉ... mE EmpEñÉ...

Sí... SiN Ti... SiN Mí. Mi FiN.

sOy lOcO pOr cÓmO llOrO pOr tOdo.

y con la U ni me atrevo. Óscar de la Borbolla, que no lees mi blog, tienes desde hoy toooda mi admiración y respeto.

la foto

- ¿eso es una...?
- sí.
- y, ¿por qué...?
- no sé.
- salió borrosa.
- ya sé... pero sí se ve que es una rana. no entiendo para qué preguntas.
- ni siquiera me dejaste preguntar.
- ¿ibas a preguntar eso?
- sí. pero...
- ahí está.