Friday, May 07, 2010

no se supone

no se supone que yo deba estar investigando estas cosas.
más sencillo sería...
pero no es sencillo.
entré a internet con un objetivo muy claro
pero sucedieron cosas.
tampoco se trata de escrbir por escribir.
fin de la nota.

Thursday, May 06, 2010

soy ambicioso

8ocho8ocho8
tal vez 36 veces seguidas fue mucho decir, mucho pedir, mucho intentar...
pero ya lo dije y me obligaré a ser literal, para pensar bien las cosas antes de decirlas.
pero no seguiré escribiendo porque cada vez me está angustiando más.

nada fue

y no hicimos nada...
escucharé 36 veces seguidas la canción que tanto me gusta y ya no me queda.
(...)
ya está... va 1.
quien lo haya dicho... tiene razón.
porque aún la tiene.
y ahorita debería estar en las escaleras del gym...
hablando de tonterías.
entiendo ahora la importancia de pláticas estúpidas.

van 2
cosas que te hacen olvidarte de otras no tan estúpidas.
aunque ahora que lo pienso, si son cosas que se te olvidan al hablar de cosas estúpidas...
pues entonces ni tan estúpidas... o las que se te olvidaron era más estúpidas.
pero en ese momento no piensas en eso porque no las recuerdas
sino hasta después... cuando ya no estás en el gym y dices "cómo me pone de buenas la clase de edna"
aunque ahora tenga un dolor muscular por intenso y exagerado.
y por descubrir, hasta hoy, que lo que me pone de buenas es la plática de las escaleras.

y van 3
y no hicimos nada, absolutamente nada... y me pregunté qué carajos hago tomando en TJ a mis 26... pero eso me lo pregunté hace mucho tiempo, porque ya no tengo 26... y de hecho cuando quise tomar de nuevo en TJ ya tenía 27... tenía pocas horas de haberlos cumplido. y no hicimos nada ese día... y me dije qué carajos hago tomando en Tj a mis... y entonces me di cuenta que tenía un año en tijuana...

cuAtro
yo estaba en la prepa... ¿en la prepa?
uy qué días, qué tiempos...
y no entendía mucho la canción...
pero ahora que la escucho recuerdo mucho de lo que sucedía en aquellos días
y de lo que pasaba por mi cabeza
y en cómo mi vida siempre ha estado llena de cosas estúpidas.
en cómo de pronto ciertas personas parecían insuperables
y me consolaba pensando que si las dejaba de ver al día siguiente no las extrañaría
pero reconociendo, sólo para mí, que las extrañaría toda la vida...
y efectivamente no las vi al día siguiente
y sí... toda la vida.

5
mi playera tiene cosas que no sé si... no sé.
y tuvimos una conclusión y me imagino que eso es algo...
y te pregunto qué hago...
pero me miras como si te hubiese pedido otra cosa.
y entonces, a falta de respuesta, comienzo a cantar algo sin sentido.
pero con todo y su falta de sentido tiene más lógica que cualquier conversación entre nosotros.
y con cualquier otra persona.

sieseisieseisieseis
confieso que no sabía que decía LA y cantaba algo completamente diferente.
y fue, hasta que supe qué decía, que me gustó más.
y me recordaba a Érika Juárez...
o yo quería que me recordara a Érika y entonces pensaba en ella cuando la escuchaba.
pensaba en la canción cuando escuchaba a Érika y en Érika cuando escuchaba la canción.
y tuve que escucharla seis veces, para recordar que eso quería que me recordara.

si3te
porque ella no hizo ningún mérito ni esfuerzo ni me dio motivos para pensar en ella con esa canción.
pero yo así quería que fuese.
ella me caía muy bien y había algo en ella que me ponía de buenas y me daban ganas de llevarme más con ella y caerle bien.
y esa canción me gustaba mucho, así que era lógico que quisiera que las dos cosas estuviesen relacionadas.

Wednesday, May 05, 2010

era martes

me desperté y no tenía ni idea de qué día es... pero me dormí para que mis sueños me lo dijeran. y sí.

primero soñé que era viernes y que traía la misma ropa del jueves. entonces decidí prender una computadora y ver la hora y la fecha.

pero el reloj no aparecía, y se conectó solita a msn y a twitter y me dije "jorge, ahí no lo encontraras, cambia de sueño"

así que tuve que volver a despertar y dormirme para entonces soñar que era lunes y decirme "no puede ser lunes"

no puede ser lunes porque ayer no era domingo. esto no se puede. como no quería despertar y volver a dormir sólo cambié de cuarto.

y en el siguiente cuarto estábamos en ensayo de teatro, que eso sucede los sábados, pero era un ensayo extraordinario. así que Sábado no era

en resumen. soñé que NO era lunes, miércoles, jueves, viernes, sábado y domingo. entonces me dije JORGE MÁS CLARO IMPOSIBLE

era martes.

y digo era porque hoy es miércoles...

Tuesday, May 04, 2010

tú dime

¿te parece que tengo motivos para pensar en ti?
¿has hecho lo suficiente como para que me despierte creyendo que soñé contigo?
sucede todo el tiempo... sucede todas las veces
y entenderás entonces que, una vez más, el mérito es mío...

como ejercicio

guardo y guardo conversaciones
con la esperanza de leerlas después.
y lo hago.
cuando comienzo a extrañar a alguien y entonces me digo
"¿de qué hablábamos en el 2006?"
abro la conversación y recuerdo entonces qué estaba haciendo
en dónde estaba
hacia donde iba
y me doy cuenta entonces si llegué o no llegué
y pienso "qué ingenuo era"
y luego me digo "jorge, sigue guardando tus conversaciones para que el día de mañana puedas descubrir que hoy también eras ingenuo"

Monday, May 03, 2010

el problema

estás lleno de mentiras
el problema es que me gustan.
me gusta cómo suenan.
me gusta jugar a ser lo suficientemente ingenuo como para creerlas.
me gusta que me las digas.
me gusta hacer como que no me importa que sea muy obvio que son mentiras.
me gusta seguir preguntando y que tengas que seguir inventando.
me gusta saturar mi cabeza con tus mentiras.
porque así no me estorban tus verdades y puedo pensar mejor.

Saturday, April 24, 2010

DIOS de Woody Allen


porque uno lo imagina de una forma y termina siendo completamente diferente.
tenemos mucho trabajo...
ya sé.

2335 hs

esa es la hora.
espero que deje de hacer tanto frío.
porque hace mucho frío.
y porque me gusta esperar cosas que no están en mis manos.
espero y no pienso en la lógica de mi espera.
prefiero concentrarme en la ortografía de otras personas
o en los correos que no envié...
no en los personales
en esos no me concentro, con esos sólo me obsesiono...
lo mismo con la ortografía, ahora que lo pienso...
lo mismo con la espera...
lo mismo con el frío...
creo que soy una persona obsesiva.

Friday, April 23, 2010

Dios de Woody Allen, preview

Porque eso fue... pero también fue un estreno.
No sé cómo llamarle.

Escribo y publico sin revisar.

Estoy feliz, estoy muy contento.
estoy feliz.

Alicia, Osvaldo, Gonzalo y Francisco han sido un hallazgo.

Escribo sobre ellos porque es lo menos que puedo hacer.
Escribo sobre ellos y digo sus nombres porque tiene sentido hacerlo.

Trabajar con ellos ha sido una experiencia muy buena. Me ha obligado a recordar porqué decidí ser parte de esto. Me ha hecho dejar de pensar en tonterías y sinsentidos y me ha permitido concentrarme en una de las cosas que han sido verdaderamente importantes en mi vida.

Porque les di mucho... yo sé que sí.
Porque trabajé con ellos y creí en ellos y necesité de ellos.
y trabajaron conmigo y creyeron en mí... y creyeron en ellos, que en este momento me parece más importante... haber hecho que creyeran en ellos.

Verlos ahí, desde cabina... no era nada mío, no era por mí, no era para mí.
verlos ahí fue un placer. verlos ahí fue un honor. verlos ahí...

poco puedo decir porque mis palabras no encuentran orden y porque intento escribir sin... no sé.

No puedo, no sé cómo, decir, escribir lo bien que me sentí cuando estuve con ellos, en silencio, esperando nuestro turno... la verdad, sí puedo, pero no lo haré... porque eso me lo quedo yo...

estoy feliz... ya mañana... no sé.

uy

ni me acordaba de ti.

y hasta ahorita que te vi

me doy cuenta que...

bueno, que nunca me interesó mucho lo que hacías...

¿qué hacía yo durante american idol 7?

ash...

en fin.

Dios de Woody Allen, ensayo

Osvaldo, Alicia, Gonzalo.

foto de ensayo. 20 de abril 2010.

Dios de Woody Allen.

Traducción y Adaptación Taller de Teatro de la Ibero, Playas de Tijuana.

no, porque sí

no me detengas ahora.
no ahora que lo estoy pasando bien.
ahora que estoy feliz.
ahora que puedo escribir las cosas más amables.
tan amables como No Te Necesito.
lo pongo con Mayúscula en la primera letra como si fuese el título de algo en inglés.
porque en español sólo la primera letra de la primera palabra lleva mayúsculas...
lo correcto sería escribir entonces de acuerdo al idioma que estoy usando.
Humberto es una persona astuta y dijo "si estamos batallando tanto para salir es por algo..."
y no salimos.

Monday, April 19, 2010

fragmento de carta, explicación de historia.


Cierto día me dieron ganas de escribirte algo, no sabía qué, así que me inventé toda una historia sobre una persona daltónica que conocía a otra persona no daltónica, pero que sin embargo era ciega a otras cosas, como el dolor ajeno. Entonces decidí agregarle ciertas cosas a esa historia, como personajes que entraban y salían, buenas y malas personas. Cosas que la harían más interesante, porque pensé muy simple decirte "indra esta es una historia en la cual uno de los personajes se enamoró de la persona equivocada porque a pesar de ser daltónico no se pudo salvar del verde de sus ojos" sonaba muy simple, tan simple como un semáforo, rojoamarilloverde verdeamarilloverde verdeamarilloblanco, nunca sé de qué color lo veo. Y es por eso que existen tantos giros y personajes y diálogos y texto y escenarios... aunque al final, si quitáramos todo, nos daríamos cuenta que todas las conversaciones, giros y personajes son exactamente iguales, como una naranja y el pasto... porque no deja de ser un cuento inventado por una persona daltónica y no dejan de ser personajes que parten del mismo lugar. Un cuento que al final se enreda tanto que uno termina diciendo "bueno, el punto de esta historia es que tiene ojos verdes" y a uno le terminan diciendo "¿cómo lo sabes?" y uno termina entendiendo que la única cosa que tenía clara no tiene manera de comprobarla y entonces tiene que buscar una explicación a una historia que, para empezar, ni siquiera era real, lo único que quería era saludar...

Kelly Clarkson LIVE - Tonight I Wanna Cry.MOV

el corazón y la nariz

prefiero que me rompan el corazón a que me rompan la nariz...

Tuesday, April 13, 2010

y por eso me puse offline

¿qué haría yo si fuese invisible?
pensé que lo era.
y entonces te pones una chamarra dorada para llamar la atención y ver si así...
y entonces te pones una nariz de payaso...
y entonces te pones agujetas amarillas...
no todo el mismo día... no espera,sí fue el mismo día...
peluca, gorro, dos playeras, dos chamarras (una de las cuales era dorada) nariz, uñas negras, tennis rosas, gelatinas de naranja en cáscara de naranja, con vodka...
en fin... lo que hace uno para ser invisible.

como pensar en escribir algo así y comenzar a escribir sobre otra cosa porque te diste cuenta que no quieres escribir sobre eso.

tan no quieres que te escribes en segunda persona... no primera, no tercera... segunda...
¿me estoy escribiendo a mí mismo? qué me pasa...
bueno, por lo menos ya me di cuenta que estoy aquí...

Carta de Jorge a La Ingrata

Ingrata,

Estoy segurísimo que tengo una entrada en el blog o un texto por ahí que dice "no creo que haya nadie en el mundo que se sienta del mismo modo con respecto a ti..." o algo similar provocado por wonderwall... provocado por una canción... y provocado, obviamente, por alguien... cuyo nombre, como siempre, no escribí. Y ahora, si lo encuentro, no sabré (sí sabré) de quién hablaba (escribía) así que mejor no me pondré a buscar la entrada de la que hablo... de todos modos tiempo pasó, tiempo ha... y estamos en otro lugar... en otra ciudad. No sólo tú y yo... sino todas las personas del mundo.

No creo que haya dos daltónicos en el mundo que confundan los mismos colores. De hecho no creo que haya dos personas que vean las cosas exactamente igual.

Quiero ver una película, pero no sé cuál. Eso me pasa por las noches, pensaría en Requiem for a Dream, pero esa película me pone muy triste... pensaría en Closer, pero no la tengo aquí. Aquí tengo otras cosas y una canción que se repite constantemente afectándome y afectándote, aunque no lo sepas porque no te lo he dicho. Ay... hay tantas cosas que quisiera decirte y no sé cómo... hay tantas cosas que quisiera decirle y no lo haré. Porque esta es tu carta, no suya... esta carta no debe, ni quiere, ni debe ser afectada más que por Oasis, La Ingrata y por mí. Si a nosotros nos afecta algo más no seré yo quien lo diga... pero la carta, por lo menos, es nuestra... y de Oasis.

Si relees la carta te darás cuenta que sí está afectada aunque no lo quiera admitir. Que sí dice cosas aunque se supone que no sé cómo decirlas y es que de pronto uno piensa "tal vez sea la persona que me va a salvar" no quisiea pensar mucho en "¿salvar de qué?" porque le quito lo... romántico... entonces pienso en otra canción... que claramente dice "no quiero ser encontrado, no estoy perdido... sólo quiero ser amado" y lo pienso y la canto y la siento. Porque es muy real, muy humana y muy cierta. Esta carta, que es para la ingrata (como canción de café tacvba) está ahora llena de referentes a canciones (tres) y parece no tener sentido.

lo que no tiene sentido, además del clima en tijuana, es extrañarte sin siquiera saber a qué hueles. es confuso, sobre todo porque, como ya dije, no tiene sentido. Ingrata, no dirá más. Publicaré esta carta y esperaré a que la leas, porque sucederá y porque Kelly ya terminó de cantar... Love... maybe.

Ariel tiene razón

la tiene.
lo entiendo ahora
ahora que vi mi foto en donde estoy feliz
feliz por una simpleza, pero feliz
It's hard not to look I know... I'm amazazing... I love you Chivas...
I do.
I don't...

I am, Lo soy. sí.
suficiente desde ya... y lo he dicho antes... suficiente.
Lo soy.
y es bueno que lo sepa.

a lo mejor no lo sabes tú.
probablemente no lo sepas...

pero lo sé yo...

buenasmalasbuenasmalas

de nuevo tengo una canción en la cabeza y te culpo a ti
y a mí, por leerte.
ni siquiera conozco muy bien esa canción.
ni siquiera debería estar despierto.
dormiré ya.
yo no choqué, me chocaron.
en un estacionamiento. y las horas
en el frío... esperando a las personas de los seguros...
mal.
por fin en casa...
limpio
con el calentador encendido...
y con un mensaje de claudia villaseñor que me acaba de poner de buenas...
clase de edna, de buenas
choque en el súpermecado, de malas
baño con agua caliente, de buenas
lectura de textos que no debería leer, de malas
mensaje de claudia, de buenas...
creo que dormiré ya... antes de que algo suceda y me ponga de malas.
con eso de que puedo preguntar lo que quiera.
ya me preguntarás tú cómo estuvo mi día.

y después llega la madrugada

porque antes de la mañana...
si te dejo de ver mañana te extrañaría toda la vida.
eso quería decir,
pero en cambio dijo "no te extrañaría"
y además pretendía que fuese un cumplido.
le contestó "no me vas a ver mañana"
le dijo "pues no te vo a extrañar"
y seguía pretendiendo que se tomara como un cumplido.
esta es una obra de teatro
que no sé muy bien a qué nos lleva...
ni sé muy bien de dónde parte o dónde empieza.
son historias que se acaban cuando sale el sol.
porque bajo la luz día se baila solo...
por lo menos ella baila sola... sola bajo la luz del día...
con un lápiz de labios mal puesto en el baño.
la copa en la mano y regresa a su lado.
porque es de madrugada
y a esa hora aún se puede.
me pregunto si el día de mañana que lea esto entienda porqué lo estoy escribiendo
y me diga "claro, yo tenía muchas ganas de llorar, pero en lugar de eso escribí sobre un texto de hace dos años."
a lo mejor lo recuerde hasta ahora y me diga "ah, con razón escribía sobre la mañana y sobre amores de barra... porque tenía ganas de llorar."

Dios Bendiga a Dalton y a todos los que leyeron cosas que no deberían.
Dios Bendiga a Dalton y a la curiosidad de los gatos.
Dios Bendiga.

Friday, April 09, 2010

tortugas

de la libreta azul o morada... sin fecha

Descubrí que la computadora encendida hasta el amanecer es mejor alivio que la luz morada.
Y es que es un mejor acompañante, sobre todo después de una jornada fría y solitaria. Su ruido extraño arruya y es mejor aún si se pone alguna canción a repetirse, pero esto sólo sirve si la reproduce la computadora. Te duermes sin sentirlo y de pronto estás batallando con cientos de tortugas que no sabes de dónde salieron y que no quieren permanecer en su pecera. ¿será porque no son peces? en fin. A ratos regresas al mundo real, al de computadoras prendidas y ruidos de desvelo afuera de tu cuarto. Para una vez más, sin darte cuenta, perderte en un campo de guerra, a caminar entre los muertos, sabes que no vas a morir, sólo te has muerto una vez en un sueño y a decir verdad no pasó algo en absoluto, sólo hubo calma y estrellas... esta vez no verías eso, tu destino decía que saldrías y hasta serías maestro... y antes de llegar a tu anunciado destino despertaste otra vez y la compu seguía fiel, encendida y la luz morada tenía rato que se había ido... tal vez batallaba con tortugas.

no tengo

no tengo no tengo no tengo no tengo
que avisar en todo momento lo que estoy haciendo...
pero aviso que aunque es la una de la mañana
veré una película...
porque no quiero dormir ya
aunque tengo sueño
y quiero dormirme ya
el problema es que...
no lo diré...
no porque no sepa cuál es
o no porque no sepa cómo se escribe...
que a veces pasa, cuando no sé cómo se escribe algo uso algún sinónimo o cambio el tema
y termina pareciendo texto de persona compleja que cambia de ánimo muy fácilmente.
no es el caso
ni de uno ni de otro ni de... no sé qué estaba tratando de decir.
sí tengo sueño
y no dormiré aún porque el problema es que no he platicado conmigo mismo lo suficiente
como para poder decir "he terminado"

error de 46 minutos.

¿qué pasará el día que deje de pensar en ti?
bueno, mañana lo sabremos.
por hoy lo seguiré haciendo...
porque quiero y porque por ahora no sé cómo hacer lo contrario.
hubiese tomado esta decisión minutos antes... y ya sería mañana.
y ya no estaría pensando en ti.

Wednesday, April 07, 2010

mario el daltónico

Es verdad que esta libreta la compré por ser morada... y ahora resulta que es azul. Conclusión: Mario, el cajero del OXXO y yo somos daltónicos. Ja.

Y los cuadros de esta libreta me parecen excesivamente grandes. Exageran...
Nunca me gustaron así. Lifeness siempre fue cuadro chico... Así es. Así debe ser. Y Red Right Hand no inspira ni ayuda en absoluto.

la luz encencida hasta el amanecer

Con la luz encendida llegué al Miércoles...
La luz me hizo ignorar al mundo externo.
Y me dormí sin darme cuenta.
La televisión y sus ocurrencias me acompañaron.
Hasta que, como yo, se durmió.
Nada de esto sería posible, nada pudo haberlo sido
sin la luz encendida hasta el amanecer.
tal vez se deba a que es morada.

Con la ropa puesta

Hoy me voy a dormir con la ropa puesta.
Como quien no quiere dormir.
Pero acepta que es lo mejor.
Y voy a dejar prendida la luz hasta el amanecer.
Buscando la tranquilidad.
Hoy me voy a dormir de mi lado izquierdo.
Para quedar de espaldas a la pared.
Voy a crear un rincón de sueños.
Quiero habitar y coexistir, pacíficamente con la sábana.
Voy a dejar que las noticias me arruyen.
Y que los temblores y reclusorios me duerman.
Voy a dormir, No sólo con ropa.
Ni con luz encendida, ni noticias de sueño.
Vvoy a dormir sin ti... y contigo.
Y lo voy a escribir, aunque me cague
Aunque me altere
Aunque me duerma.
¡Mierda!

de la libreta azul o morada

21 de enero 2003

Aún es martes... por si lo estabas dudando.
¿Qué hacer cuando no te quieres dormir?
Y te quieres amanecer escribieno,
obervando a La Luna...
La que, enojada, ya no te ve de regreso.
¿Qué hacer cuando el frío te pone triste y eso te da sueño Y NO QUIERES DORMIR?
Cuando hay un pensamiento perpetuo en tu cabeza
y no hay suspiro que le apague...
cuando ni las circunstancias te dejan...
No puedes tomar tu pluma y escribir,
menos con una robada.
No puedes salir a observar a La Luna,
mucho menos si ya no te habla.
Si astuta, te colocó tras el arbusto.
Y te recuestas, técnicamente de tu lado izquierdo
y caminas sobre la hoja...
y quieres detenerte... y de pronto... te duermes...
pero NO quieres... ¡Mierda!

ahí quiero vivir

El universo que se crea entre tu mirada y la mía es perfecto y ahí quiero vivir...

iTunes (5)

ni se llamaba como yo decía...


y de todos modos ya la cambié porque no lo logré...

y ya la regresé.


saturaré mi cabeza con esta canción y escribiré...

sí soy más fuerte de lo que pensaba
porque ahora viviría en la nada...
y de la nada NADA.

a crear, que no nos queda de otra

itunes (4)

seguiré pues con las entradas afectadas por la música...

que ahora ni siquiera escucho por itunes sino por youtube.

para ir de vacaciones...porque fui de vacaciones
y no fue ni romántico ni lujoso como la publicidad ni las playas de las fotos.
pero fue romántico...

estoy loco porque vuelvas... aunque quien fue fui yo... fue fui fuimos.

que mi soledad y yo no nos llevamos bien...
pero para eso mejor pongo "mi soledad y yo" de... olvidé cómo se llama

olvidé pensar... pero recordé sentir.
y eso pasó.
senti... en el estómago... en la cabeza... con la piel y corazón
y me dije "esto no está pasando"
y entonces se prendió un foco rojo...
pero no lo vi,
sí lo vi
pero no lo vi rojo... dios bendiga a dalton y a los focos rojos de alerta que no noto.
y no corrí hacia el otro lado...
porque me lo dijeron "corre hacia el lado opuesto"
focos rojos que no veo rojos me hacen correr en la dirección equivocada...

y ahora cálmate, que no note que has llorado... disimula que estás bien...
y sigo pensando en... en todo eso que tengo que escribir para poder cerrar los ojos y vivir en mi trabajo. y entender que Uziel no está loco y es tontito. La luna sí es suya, de los ángeles y de los gatos...

y yo... escribiendo cosas estúpidas.

si sé cómo

sí sé cómo decirte, pero prefiero decir otras cosas
jugando a que al decirlas son reales
y al no decirlas no existen.
casi como una avestruz

ya me cansé de vivir improvisando para ti
ya me cansé de seguirte yo me quedo aquí...
viviendo de prisa
ya no doy más
no me esperes

de todos modos no lo hacías...

acabo de decir que no lo hago.

hice cosas diferentes, empezando por el hecho de no esperar el amanecer.
porque igual llegó
porque ya lo sabía
y porque siempre llega la mañana.
pero no la esperé

y he... viviendo de prisa... no me esperes... aquí

me gustan las canciones en donde puedo imaginarme una historia intensa
y cantarlas
cantarlas mal para una historia que acaba mal

porqe canto mal y porque todas mis historias acaban mal.

iTunes (3)

De prisa...
improvisando para ti.
Ya me cansé de seguirte yo me quedo aquí...
porque corrí
y me aceleré
y jugué
y me desperté
y dormir es mejor
déjame, que dormir es mejor.

Friday, April 02, 2010

iTunes (2)

hay días en que así me pongo
y en verdad hago cosas estúpidas
y sí que digo lo que tal vez debería guardarme.

pero así es... y así soy.

y a veces lloro y me acuesto y ahi es cuando más te necesito.

esto no es una traducción de Emotional, de Diana DeGarmo, es una confirmación.

ni soy imposible ni soy impredecible.
no vamos a cambiarnos.
pero nos haremos sonreír.
así soy.
porque a veces lloro.
y sí me da miedo.

y me pongo... así.

iTunes (1)

- No se puede hacer ejercicio con esa canción.
- Sí se puede.
- Que no.
- Que sí, yo puedo, a mí me gusta, me hace pensar en lo que quiero lograr.
- Que no se logra a través del ejercicio.
- No, pero si logro hacer la clase completa, si me exijo...
- ¿Qué?
- No sé, no supe cómo terminar lo que quería decir.
- A mí se me ocurre una manera, pero NO la diré.
- No lo hagas.
- No lo haré.
- Menos mal. Una conversación menos para recordar.
- ¿Harás ejercicio?
- Hoy no.

ya es

ya es abril
desde ayer
desde

estoy en cuernavaca
pensando que debería dejar de pensar tanto
con ropa que lavar, porqueme gusta lavar ropa
y porque quiero lavar ropa.
basta.

Wednesday, March 31, 2010

el mexicano 27 de marzo 2010

El Mexicano, Sábado 27 de marzo de 2010

Aborda tema del SIDA en Monólogo.
.
yeeeeeei salí en el periodico!!! Todos Vivimos con VIH muy en la prensa. yeeeeeeeeeeeeei.
qué emoción.
y es a Julio Jaúregui a quien se le agradece por este regalo tan increíble.

Carta de Jorge a Indra (2)

miércoles 31 de marzo
Indra,

Me da mucha tranquilidad escribirte.
Y por eso lo hago.
Que es casi lo mismo que hablar contigo
porque a veces parece que sólo hablo yo,
no porque no hables, no te dejo.
y es que de pronto sólo necesito decir cosas
y saber que alguien las escuchó y...
bueno, ahora lo estoy escribiendo
y puedo decir; de las persianas rotas, el ruido del perro corriendo por la duela
la maleta sin desempacar y los planes que no conozco,
que... (sonaba muy lógico y se sentía muy claro hasta ahorita que intenté escribirlo)
intentaba decir que me sentía bien...
pero de pronto ya no fue así.
de esas veces que no te das cuenta de las cosas, sino hasta que las tienes ahí.
"looks like I made a mess again... heartbreak everywhere I step. this fire is getting hot again, but I touch the flame 'cause I'm a curious cat... Creeping where I don't belong. Finding out what I knew all along. Crying all alone and it's all my fault all my fault..." How I Feel. así se llama la canción y así es como me siento y kelly hizo bien en escribirla y sacarla y cantarla... this is how I feel. pondría toda la canción pero en todo caso se morbosa y entra a youtube y escúchala.
nuestra vida no sería más fácil si viviéramos juntos. ¿o sí?
tal vez si fuésemos personas más simples...
Indra, presente. Presente en mi vida.
Te quiero mucho.
Carta breve porque tengo ganas de acostarme otro rato... esperando que alguien llegue a explicarme, explicarnos, explicarme, de qué se trata todo esto.
No sería más fácil.
"Think of it this way, you could either be successful or be us..."

te quiero.

Jorge Luisillo

Tuesday, March 30, 2010

esto es así, esto no

estoy seguro que tengo una entrada con un nombre similar.
eso sucede.
las entradas regresan,
porque la necesidad regresa.
no me conformo con las cosas que veo,
entonces me duermo para ver si son diferentes.
en unos meses, cuando lea esto otra vez,
entenderé, mejor que ahora, qué estaba pasando
y me podré explicar
si tan sólo pudiera hacerlo ahora mismo.
decirme Jorge, esto es así, esto no es así.
pero no puedo.

eran otros días

¿cómo?
pues sólo así.
de la misma manera que escribo.
de la misma forma que te leo.
no podría pensar en un cómo ni en un porqué.
hoy no tengo cabeza para escribir.
hoy no.
no creo en los comerciales de televisión.
por eso no los veo.
leer esto o escribir esto el día de hoy es bastante contradictorio.

espero que no esperen

espero que no esperen que crea que eso es para mí

Friday, March 26, 2010

estos no son

estos no son momentos de creerte

hoy me asomé a la ventana y no te vi.
eso me hizo querer salir a la calle.
para asegurarme que de verdad no estuvieras afuera y entonces poder sonreír.
una vez afuera vi que no estabas y entonces me puse a caminar...
para asegurarme que no anduvieras por ahí, escondiéndote
no te buscaba, porque tampoco quería encontrarte,
pero como no te vi, pensé que sonreír sería un engaño porque a lo mejor estabas ahí, escondiéndote.
entonces te busqué, pero sólo para poder sonreír y que valiera la pena cuando supiera que no estabas.
como no te encontré, me entró una obsesión por saber qué estabas haciendo entonces...
ya no tenía motivos para soneír porque yo estaba seguro que no tenías adónde ir.
y no se vale que yo estuviera ahí buscándote y tú allá, en otras cosas.
así que te busqué, pero sólo para decirte que no importaba, que no te estaba buscando.
me di cuenta que no tenia sentido...
que no tenía sentido sonreír
ni buscarte para sonreír
ni nada de lo que hacía
me di cuenta que yo era una persona sin lógica que buscaba para no encontrar y encontraba para no sonreír.
cuando te encontré en realidad no eras tú y yo ya lo sabía, pero como necesitaba un descanso de esta búsqueda, me conformé con la primera persona que se parecía a ti.
pero cuando lo obvio no se pudo ignorar más, tuve que seguir buscándote.
así fue por un buen rato, todo lo anterior para poder demostrarme que contigo y sin ti podía sonreír, pero es que primero tenía que ver cómo es mi sonrisa contigo, porque ya no acordaba.
busqué y me puse a sonreír tres veces por persona.
me encontré con más de 600 personas, me cansé de sonreír.
ninguna sonrisa era igual que la anterior, lo cual me aliviaba porque sabía entonces que la sonrisa contigo sería única y habría modo de compararla con la sonrisa sin ti.
sonrisa que ahora se vovlía muy confuso descubrir porque tendría que considerar las 1800 veces que sonreí con alguien más... ya que esas, legalmente, eran sonrisas sin ti.
comprar una sonrisa contra 1801 sería una tarea muy agotadora.
porque seguía pendiente la sonrisa en soledad.
la cual sólo podría tener después de sonreír contigo.
no quiero decir que se te obligue a ti también a sonreír, no se trata de una sonrisa de pareja,
sino una sonrisa que me surja al estar contigo, nada más.
y de una que me salga cuando no esté contigo, pero tampoco con alguien más, porque de esas ya tengo 1800.
ahora pues, todos lo días me asomo a la ventana y te busco, si no te veo salgo, si no estás cerca, camino y si no, te busco y repito la operación, algún día sucederá y entonces podré sonreír sin necesidad de estar con alguien más porque estoy seguro que mi sonrisa en soledad me gustará más que todas las 1801 anteriores.
pero eso no lo sé aún.

estos son

estos son los momentos en los que me enojo
hasta que me duele la cabeza
en los que me enojo y me concentro para poder pensar mejor en ti
y hacer que por lo menos...
estoy cansado...
de pensar y tensar y doler.
y todo lo que tenía que decirte...
se fue.
ni siquiera tuve que aprender francés.
tengo un boleto de avión a méxico df.
llego el domingo.
eso le importa a...
y yo me preocupo porque no le importa a...
y asi es esto.
hoy me fue bien en el monólogo...
te lo digo por si te lo preguntabas pero no me lo preguntabas.

Sunday, March 21, 2010

Todos Vivimos con VIH


TODOS VIVIMOS CON VIH
texto y dir jorge david muñoz luisillo

Tercer Festival Tijuana Hace Teatro.
25 de marzo 2010
1700 hs.
ICBC, Tijuana Baja California.

Wednesday, March 17, 2010

Carta de Jorge a César

César,

Tienes un tocayo que no te dio mucho gusto tener,
pero yo sé de alguien a quien le dará mucho gusto tenerlo...
no de tocayo porque no será el caso,
pero sí de otras cosas...
otras cosas debería escribirte en esta carta que es para ti.
De las pocas veces que sabremos a quién le escribo cuando escribo.
Saber a quién le dedico mis cosas cuando no las escribo es más difícil todavía,
pero no tanto como saber para quién son, cuando sí las escribo,
porque cuando no las escribo, cualquiera puede pensar que es un alivio que no haya decidido
escribir sobre esa persona, que ni siquiera tiene género. Y entonces decir, con toda la seguridad del mundo "hoy no escribió sobre mí"
Pero cuando sí escribo y leen y no se sabe... interviene la paranoia y es cuando comienzan a pensar "lo escribió para mí... ahí dice que para escribir sobre la persona que lo hizo sólo se puede escribir mal, no mal en ortografía porque su obsesión no lo dejaría, pero sí mal en... es sobre mí"

Por esta razón es que creo prudente escribirte una carta, para que sepas, por lo menos una vez, que este escrito sí es para ti. De mí para ti. Y pongo el nombre de quien lo envía "Jorge" y pongo el nombre de quien recibe "César" para que al rato no haya personas levantándose el cuello para decir "¿viste la carta que te escribí? Es de mí para ti." para que sólo los jorge y los césar del mundo puedan jugar a a que esta carta es de ellos... de nosotros, porque tú eres parte de los jorge del mundo y yo de los césar. Verás ahora que me niego al plural en los nombres, porque no somos jorges, somos jorge.

Me niego a eso y a muchas otras cosas que, hasta la fecha me ha dado resultado. No tanto como escribir cosas estúpidas en lugar de escribir... en fin. Quería decirte de una buena vez por todas que no saques las macetas a la calle cuando es tiempo de carnaval y que por favor no jueges con agua los días que terminan en 7 ni los múltiplos de siete, antes mejor aplaude y que se regrese el sentido de las cosas, tener cuidado con los días 27 y 28 que el aplauso es doble y el sentido también.

Es tarde y esta carta ya no tiene sentido, por más que aplaudo, cuento las palabras y trato de que sean múltiplo de 7 o que por lo menos el número termine en siete, pero para que eso suceda tendría que terminar la nota justo ahora. Pero no puedo poque aún me faltarían escribir otras cosas, pero no las escribo para poder darle sentido a la carta y que no se convierta en una serie de apluasos de obra de teatro mala. aplausos sin razón de ser, sin sentido, sin quién los reciba, aplausos al aire, flotando en el aire porque los actores, con su mal trabajo, no son dignos recipientes de los mismos.

Esto es así y esto no es así.
simple

jorge luisillo
tijuana, baja california.

Sunday, March 14, 2010

525600 minutos

a un año de haber visto RENT.

how do you measure... measure a year?

Hace un año que vi RENT.
y muchas cosas han pasado.
te conocí más de una vez.
te perdí tantas veces como te reencontré... pero te volví a perder.
te soñé y olvidé todo en cuanto desperté
no te soñé e inventé todo en cuanto me desperté.
pero no hablaré de ti
ni de ti
ni de alguien más,
porque esta nota es sobre RENT.

No tengo manera de explicar ni describir
qué significa, cualquiera que me conozca lo suficiente sabe la importancia que tiene en mi vida y en mi trabajo.
y quien no, pues ahora lo sabe.
J. Larson es una de las personas que más han influído en mi vida... tanto personal como artística, que es personal.

No consigo terminar de asimilar (ni lo haré ni quiero hacerlo) el impacto que tiene en mi vida... no sé ya lo que digo, me siento redundante... toda mi vida hablando de esto, sin tener que mencionarlo, hablando de esto sin darme cuenta... que ahora que lo hago consciente me doy cuenta que ya lo he dicho todo.

EVERYTHING IS RENT

Carta de Jorge a Indra

14 de marzo 2010


Indra,

Ni siquiera tengo una postal a la mano... de Tijuana, porque tengo de zumanity, inglaterra, disney's cruise line, Yö no soy cursi, M.A.C. etc. pero no tengo de tijuana. Tengo una de I heart SD. Pero además esas son cosa que compré para mi pared... o que me regalaron así que no me torturaré buscando la combinación correcta de palabras que debo escribir atrás.

Tengo una tarjeta (RED) que no me dejaste mandar. De todos modos no te la iba a mandar a ti así que no veo a qué viene la negación, la prohibición. Sí veo, pero digo que no para que parezcas una amiga regañona, cuando en realidad eres todo lo contrario, o sea, una amiga regañada, por el amigo regañado que es todo lo contrario, un amigo regañón... quien escucha better together Jack Johnson / Buena Vista Social Club para poder escribirte una carta.

En realidad ya escucho Clocks... a veces necesito música para poder escribir. Y es que a veces me invento un pretexto tan absurdo para escribirle a alguien que no encuentro la manera de justificarlo y termino escribiendo cosas estúpidas. Pondré un ejemplo.

Cierto día me dieron ganas de escribirte algo, no sabía qué, así que me inventé toda una historia sobre una persona daltónica que conocía a otra persona no daltónica, pero que sin embargo era ciega a otras cosas, como el dolor ajeno. Entonces decidí agregarle ciertas cosas a esa historia, como personajes que entraban y salían, buenas y malas personas. Cosas que la harían más interesante, porque pensé muy simple decirte "indra esta es una historia en la cual uno de los personajes se enamoró de la persona equivocada porque a pesar de ser daltónico no se pudo salvar del verde de sus ojos" sonaba muy simple, tan simple como un semáforo, rojoamarilloverde verdeamarilloverde verdeamarilloblanco, nunca sé de qué color lo veo. Y es por eso que existen tantos giros y personajes y diálogos y texto y escenarios... aunque al final, si quitáramos todo, nos daríamos cuenta que todas las conversaciones, giros y personajes son exactamente iguales, como una naranja y el pasto... porque no deja de ser un cuento inventado por una persona daltónica y no dejan de ser personajes que parten del mismo lugar. Un cuento que al final se enreda tanto que uno termina diciendo "bueno, el punto de esta historia es que tiene ojos verdes" y a uno le terminan diciendo "¿cómo lo sabes?" y uno termina entendiendo que la única cosa que tenía clara no tiene manera de comprobarla y entonces tiene que buscar una explicación a una historia que, para empezar, ni siquiera era real, lo único que quería era saludar...

Aquí está la explicación de la carta. Esto no quiere decir que de ahora en adelante pongas en duda todo lo que te cuente, porque de hecho, serán puras cosas que sí pasaron... porque he decidido llevarme con puros daltónicos.

jorge luisillo

tijuana, baja california


Thursday, March 11, 2010

Wednesday, March 10, 2010

tennis plateado

puse una canción para poder escribir sobre ti
no es que necesite una canción para eso
pero pensé que resultaría algo mejor
y terminé en el antro
bailandoflotandovolando.
hoy fue un gran día.
todo mal desde el principio,
pero me dije "jorge... NO"
y sonreí.
todo continuaba mal
pero me dije "jorge... NO"
y sonreí.
y lo hice todas y cada una de las veces que el día amenazaba con ponerse peor.
y al final me di cuenta que fue un muy buen día...
y lo entiendo ahora...
fue un gran día porque sonreí todo el tiempo.
esto sonará a nota optimista.
no lo es.
supongo que las razones por las cuales sonreía
las imágenes que tenía en la cabeza que me ayudaron a sonreír le quitan lo optimista al día
lo positivo...
y lo hacen más yo.
porque el día es mío.

puedes tomar mi mano

porque me imagino en el antro.
en la pista.
cerrando los ojos.
levantando los brazos.
bailando.
el mundo desapareciendo.
flotando.
el calor de las luces en mi cara.
volando.
completamente solo.
luces, música y yo.
y el resto del mundo no existe.
respiro.
bailoflotovuelo.
sonrío.
respiro profundo,
no acelerado,
bailoflotovuelo.
abro los ojos.
el mundo está de regreso.
y ya no me interesa entenderlo.
lo observo.
cierro los ojos.
bailoflotovuelo de nuevo.

III Festival Tijuana Hace Teatro


Sí estoy emocionado.
Mucho.
Todos Vivimos con VIH participará en el
Tercer Festival Tijuana Hace Teatro.
Pues sí.

Friday, March 05, 2010

javier elías marcela

sigo en la ciudad que me puso a pensar si soy o no una mala persona
y en cómo sigo buscando a la misma persona en diferentes personas.
en cómo siempre busco parecidos en la gente que conozco
y comienzo a tratarles como si fuesen la persona a la que me recuerdan.
tal vez por eso todos los ojos verdes sigan siendo un tropiezo
y tal vez por eso el resto de la gente, los que no tienen ojos verdes...
no sé ni de qué hablo, soy ciego al color.

de malas

estoy de malas porque soñé contigo.
cuando sueño contigo me despierto de buenas,
pero ahora soñé contigo y no contigo, lo cual me pone de malas
nada, pero nada tienes que hacer en mis sueños.
lo peor es que eras dos personas al mismo tiempo,
lo que quiere decir que soñé contigo y contigo...
y ni tú ni tú tienen nada que hacer en mis sueños.
se entiende ahora que hablo de tres personas diferentes,
a las cuales, como siempre, he decidido nombrar por igual.
y es que así es como se presentaron en mis sueños
y en mi vida en general
yo sí me tomo muy en serio esto de ser daltónico.

si tengo ganas

lo peor es que ya lo sabía.
y aún así.
y ni así.
he tomado decisiones muy tontas.
y a eso no se acostumbra uno nunca.
sin embargo seguiré haciendo caso a lo que me dicte la razón.
y mi razón no se sienta en la misma mesa que la lógica.
ni siquiera se conocen.
y por eso me fui.
y estando léjos te busqué y, como era de esperarse, no estabas...
y te extrañé
y luego recordé que fui yo quien comenzó a caminar hacia otra parte.
y ahora que estoy lejos tomo café para alterarme y no poder dormir
porque prefiero pensar en ti alterado a soñar contigo.
y me acuerdo de tus mentiras una y otra vez
hasta que saturo mi cabeza
y quemo mi ropa...
y huelo la tuya, que ya no huele a ti, porque hace mucho que perdió tu olor...
pero la huelo y me invento un olor
así como me invento los recuerdos... porque tanto tiempo ha pasado
que estoy seguro que si nos recuerdo riendo... probablemente eran otras personas y no nosotros.
porque la lógica me dicta que ahora debo reír con alguien más...
pero mi razón no se sienta en la misma mesa que mi lógica...
mi lógica está en la calle, sin paraguas, bajo la lluvia, con frío y sueño.
porque la lluvia me pone triste, la tristeza me da frío y el frío me da sueño... y viceversa... y al revés.

nada

es verdad...
si no te tengo, no tengo sobre quién escribir.
ni tengo a quién culpar.
no tengo más explicaciones a mi histeria.
no encuentro pretexto para estar triste.
mi daltonismo no puede ir y venir.
aunque justo en este momento puedo ver y no ver
diferencia entre dos pelotas, una de las cuales es verde y la otra anaranjada.
pero de pronto la verde es idéntica a una naranja y la otra bien podría perderse en el pasto.
y de pronto no sé cuál es cuál.

mal



¿te molestaría que me volviera loco?

*que hable cosas sin sentido, sin obedecer a lógica alguna
*que se me pregunte una cosa y responda con otra
*no por decisión
*sino porque no puedo contestar de otro modo

muchas veces te hice esa pregunta y te enojabas...
entonces yo me esforzaba por parecer una persona cuerda,
por contestar sin lógica... para tener lógica.
por decir lo inoportuno... para ser oportuno.
pero en mi intento por hacer todo lo contrario
y entonces parecer una persona sana.
terminé rompiéndote el corazón, porque eso era lo único que sí estaba haciendo bien.

no puede leer

no, no puede...

pero eso ya lo sabía
así que a estas alturas lo mismo da.
porque de todos modos ya no hay nada que leer.
quemé los cuentos escritos en la locura,
pero los volví a escribir en el espejo...
con el dedo, sobre el vapor del agua de la regadera...
pero después rompí el espejo,
para poder caminar descalzo...
sin que me estorben tus verdades...

Tuesday, March 02, 2010

trabalenguas

Tres tristes tigres tragaban trigo en un trigal…
A mí nunca me gustó imaginar a tres tigres tristes…
Me ponía… triste… como ellos.
Porque no es una imagen bonita
No para mí
El que tres tigres estén comiendo tristes…
No me gustan mucho los trabalenguas,
No les encuentro mucho sentido,
Tal vez me fijaba demasiado en lo que contaban
Y buscaba lógica en ellos
Y no me daba cuenta que el punto no era contar una historia
Sino mejorar la dicción de las personas…
Mi dicción necesita ser mejorada
Pero no puedo concentrarme en ella
Porque los tigres me dan mucha pena.

las vocales malditas

AnA AmA mÁs y AbrAzA mÁs. mAs AcAbA hArtA. Ay AnA

EstE Es EstrÉs. EspErÉ y dEsEspErÉ. Es... mE... pEnsÉ En Él, lE dEsEÉ... mE EmpEñÉ...

Sí... SiN Ti... SiN Mí. Mi FiN.

sOy lOcO pOr cÓmO llOrO pOr tOdo.

y con la U ni me atrevo. Óscar de la Borbolla, que no lees mi blog, tienes desde hoy toooda mi admiración y respeto.

la foto

- ¿eso es una...?
- sí.
- y, ¿por qué...?
- no sé.
- salió borrosa.
- ya sé... pero sí se ve que es una rana. no entiendo para qué preguntas.
- ni siquiera me dejaste preguntar.
- ¿ibas a preguntar eso?
- sí. pero...
- ahí está.

Sunday, February 28, 2010

no pienso en ti

Siento que alguien se robó mis palabras
y ahora tengo que inventarlas
siento que alguien está sintiendo lo mismo que yo
y eso no me alivia
me hace sentir común
y me dan ganas de sentir cosas diferentes,
no por ti,
porque en ti ya no pienso...
pienso en mí.
y ahora escribo cosas diferentes
no porque sean ciertas
sino porque suenan diferente
y por eso digo que ya no pienso en ti.

camión



no quiero una explicación.
no me sirve de nada.
mi situación seguiría siendo la misma.
sigo lejos, con 2 horas de retraso.
sigo buscando camiones que no van a ninguna parte
y me sigo subiendo... y esperando.
pensando que sería lindo llegar a una parte,
pero con toda la noción de no poder avanzar
y de pronto obsesionándome con efectivamente llegar a un sitio
y al final bajándome, como sabía que lo haría desde que me subí,
pero sintiéndome tan mal.
sin saber a quién culpar.
aunque, como la explicación, no me sirve de nada...
y al final me quedo sin explicaciones
y cuando me doy cuenta, de nuevo estoy subido en un camión que sí, no va a ninguna parte,
pero que invita a soñar y pensar y soñar...
y ahora sí quiero viajar...
¿y si me bajo y arranca y se va?

1.2.3.4.5

Algún día intentaré contar cuántas cosas estúpidas digo y hago en el día...
a la mitad me parecerá estúpido estar contando eso y diré +1
por el descubrimiento y dejaré de contar.

Saturday, February 27, 2010

.

Porque no sucedió

no puedes

No te puedes pasar la vida escribiendo sobre cosas que no pasaron.
Algún día tendrás que escribir las cosas tal como ocurrieron,
aunque eso implique aceptar que nada de lo anteriormente dicho sucedió.

Friday, February 26, 2010

I heart Kirsten Dunst

de alguien

Hoy debe ser cumpleaños de alguien.

sigo sin saber qué es lo que quiero y eso me preocupa un poco...
un poco y un mucho...
y es mucho lo que paso intentando descubrirlo
y son muchas las técnicas que he empleado
incluso aplicando la de pensar en otras cosas...
como si al dejar de forzarlo, sucediera
pero incluso al pensar en otras cosas, sigo forzando que ocurra...
porque pienso en otras cosas esperando que suceda y no por el simple hecho de pensar en otras cosas...
tal vez debo pensar menos...

Thursday, February 25, 2010

casi que voy, pero no

casi que voy por un helado a DQ
por un helado gratis
si ahora voy sería por uno comprado
porque gratis no hay
hoy no
óscar me mandó mensaje y me dijo HOY ES DÍA DEL CONO GRATIS
y yo fui por la vida diciéndole a la gente que hoy era día del helado gratis
pero no.
y ahora me da pena haber pasado información que no es.
que no era.
pero que será, porque el 25 de marzo de 2010 será el día del cono gratis.

Wednesday, February 24, 2010

Dios Bendiga a Dalton (fragmento)

(Luz sólo sobre Francisco.)

FRANCISCO: Tuve una crisis cuando entendí que el mundo funciona en sociedad y que era inevitable ser parte de ella. Por lo tanto, fue necesario acatar las reglas y lineamientos de la misma. Sin importar lo fiel que haya intentado ser a mis propias necesidades e impulsos y a mi esencia, al final terminé solicitando la entrada. Tuve otra crisis cuando no pude entrar y me descubrí rezagado y, si bien siempre lo había sido, fue hasta entonces que tuve noción del rechazo social, de la discriminación y de la impopularidad y me hubiese engañado a mi mismo si dijera que no me importó…

el problema

ese es el problema con escribir sin nombres.
con poner siempre "ti" "contigo" "tú" etc.
que de pronto la gente puede pensar que son notas sobre la misma persona
notas que, aunque sean muy diferentes, siempre hablan sobre ti.
como persona loca e inestable que hoy siente una cosa por ti y mañana otra.
y tal vez es cierto...
por lo mismo y por lo pronto y por lo tanto
no me queda más que escribir sin nombres, esperando que la gente se confunda
y crea que todo este tiempo he hablado y escrito sobre más personas...
pero la verdad es que siempre ha sido sobre ti.

Tuesday, February 23, 2010

All I Ever Wanted, new single

Anunciado.
Lo he visto ya en diferentes sitios.
Primero lo leí en el twitter de Kelly, pero incluso ella lo puso como un rumor.
Y yo pensé "ojalá sólo sea un rumor"
pero no lo es...
le he dado muchas oportunidades a la canción.
he escuchado que a mucha gente le gusta.
Kelly ha dicho en algunas entrevistas que es una de sus favoritas del disco.
Ya veremos.
Sigo creyendo que está muy mal manejada
que podría estar mejor colocada,
pero sigo creyendo que eso es lo que yo creo y no lo que ella quiere y tal vez ella
está feliz en donde sea que esté.
No es para nadie una sorpresa que sea uno de mis artistas favoritos y mayores influencias,
porque lo es.
All I Ever Wanted nuevo sencillo, lo esperamos en marzo.
Yo hubiese preferido "Ready" mi canción favorita de todo el disco,
la cual fue difícil de elegir porque amo el disco completo.

Friday, February 12, 2010

por cierto hoy

por cierto, hoy dan respuesta.
esperemos que suceda.
esperemos eso, pero no esperemos sólo eso.
NO: debería llevar acento cuando es muy negativo.
cuando es muy firme y cuando es la única posibilidad.
- ¿vas a ir?
- NÓ
y ya entiendes que NO es sólo que NO quiera sino que NÓ puede.

I heart Kelly Clarkson

Escribo esto porque la escucho ahora mismo.
Y porque Karen me dijo que no quería música de Kelly Clarkson para el evento.
y por que me dicen, además, que mi fascinanción por ella es una de las constantes del universo.
y porque justo ahora es lo más positivo que puedo decir.
hablando de positivo...

a ritmo de salsa


por ahora la única foto que tengo, tomada del blog de Karem Muro.

Thursday, February 11, 2010

en playas

de tijuana
en la ibero.
esperando a que den las 5 para revisar micrófonos.
probar audio.
explorar el espacio.
conocer las condiciones del lugar.
me encanta, y lo digo también aquí, trabajar con Alicia, Sofía, Osvaldo y Andrea.
y estoy muy seguro que me gustará trabajar con las 4 personas que se integrarán.
por ahora a pensar en un autor que nos permita jugar... jugar hasta lograrlo.
por ahora.
no. por ahora esperar la prueba de audio.
ya mañana se comenzará a soñar de nuevo.
por ahora yo no soy cursi y eso debe quedarnos claro a todos.
leo poemas,
escucho canciones,
y lloro con comerciales de sabritas...

YO NO SOY CURSI



Wednesday, February 10, 2010

a poco

poco a poco.
tampoco puedo hacerlo tan drástico.
pero poco a poco.
a lo mejor no es el camino indicado, pero si estoy mal, qué importa
estoy acostumbrado a estar mal
a decidir mal y a hacer mal.
así que será un poco de lo mismo...
nada nuevo... sólo que con diferentes modos...
en caso de que no sea el camino indicado.
porque si sí es, ya era hora.
pero comencé por no ir.
no ir a decirte adiós.
no ir a decirte que te extrañaré
y por no ir a que, de nuevo, no importe si estoy ahí.
comencé por leer cómo me sacarás de tu vida cuando salga el sol...
y comencé por adelantarme y sacarte de mi vida en la madrugada.
que ni es tan tarde y sí se puede dormir.
comencé por dejar de sentirme una mala persona...
porque ya me cansé.
o me cansaron...
o nos cansamos.
te pediria agua...
mejor te pido un beso y me voy antes de que puedas decirme que no...

Monday, February 08, 2010

hoy es

hoy es tu cumpleaños.
en este momento resulta evidente que hablo de ti,
la persona del cumpleaños.
feliz cumpleaños.
qué otra cosa puedo decir en un caso como este.

Sunday, February 07, 2010

la situación

La situación es esta.
No puedo usar la escenografía que había pensado desde que se escribió Dalton.
No puedo, no es real.
Ahora tengo que pensar en una manera de resolver, escénicamente el texto.
Lo pienso, lo pienso, lo pienso.
pero ese es el problema
que se trata de una puesta en escena que entra por los sentidos, no por la razón
comenzaré a explorar y a buscar respuestas por otros métodos
ya vimos, de todos modos, que la razón, no me ha llevado muy lejos...
un avión me trajo a tijuana...
Dios Bendiga a Dalton busca... y los puntos suspensivos son oportunos, como sólo ellos saben.

Debo ser astuto... sensible y coherente.
Tengo a los actores. Se han acomodado las cosas y cuento con 4 actores perfectos PERFECTOS, leyó usted bien, para la puesta. Sólo necesito cerrar los ojos y comenzar a volar con ellos.
demostrar que los daltónicos sí podemos ser pilotos...

ya es 7

el 6 de febrero casi lo pasé dormido.
bueno, ensayo, pero luego a dormir, con dolor de algo, que no sé qué era,
casi lloro, pero mejor me dormí
quería ver una película, pero mejor me dormí
y ahora es 7, las 3 y estoy muy despierto,
casi que no quiero dormir ya
pero al rato sí quiero ir al cine y además tengo que trabajar
tengo una obra de teatro por resolver.

Friday, February 05, 2010

se me olvida

se me olvida que la gente es... imperfecta.
y tú eres gente.
pero no quiero saber de ti.
ni de nadie que sepa de ti.
pero quiero que sepas de mí
y me frustro porque no sé si sabes de mí.
y de seguro sí sabes que sé de ti.
se me olvida que soy paranoico.
y se me olvida que soy gente.
y que si yo tengo ganas de saber de ti...
seguro tú te mueres por saber de mí.
pues así será...
desapareceré para que entonces al no saber de mí...

creo que ya no

creo que ya no me quiero llevar contigo.
no me gusta quién soy cuando estoy contigo.
ni me gustan las cosas que de pronto tengo ganas de decirte.
y aunque efectivamente estaría en lo correcto al decirte lo que quiero...
aunque sea verdad...
no creo que necesites que lo haga.
y tampoco creo que necesites una gran explicación sobre mi desaparición.
porque muy claro nos queda que somos pendejos.
y si hablo en plural es para no sentir tan feo.
porque el pendejo soy yo.

lluvia en camino

en la tele dicen "lluvia en camino"
pero la lluvia ya llegó.
yo no soy una persona breve.
a mí 140 caractéres me sirven para frustrarme...
y terminar escribiendo con "q" en lugar de "ques"

Teatro Ibero Yo No Soy Cursi

Wednesday, February 03, 2010

mal de ti

escribiré muy mal.
no en ortografía porque aunque lo intente no puedo.
soy tan obsesivo que no creo lograrlo.
mal sobre ti
mal de ti
mal por ti
mal en ti
mal para ti.
porque está mal
porque estás mal
aunque escribir mal sobre ti no esté mal
es que de hecho para escribir bien sobre ti... se tiene que escribir mal
no se puede hablar bien.
no se quiere
no se tiene
sobre ti
de ti
en ti
para ti
tal vez si fueras mejor persona
pero qué te puedo yo decir... si también soy una mala persona.
la diferencia es que yo no soy pendejo.
de ti
por ti
en ti
para ti
la diferencia es que yo hubiese tomado tu mano
de ti
por ti
para ti
en ti
yo hubiese esperado el amanecer contigo
con miedo, pero contigo
me hubiese esperado a ver si en esta ocasión el sol salía y nos atrapaba bailando juntos
a ver si el amanecer llegaba sin que nos diéramos cuenta
a ver si la historia vencía la mañana...
pero no pude
busqué y no estabas, estaba...
de ti
en ti
por ti
para ti...

Adam Lambert

Por fin compré el disco de Adam Lambert.

Lo mío es apatía, eso es lo que pasa y la razón de todos mis problemas.

Itentaba escribir sobre el cd de Adam Lambert y lo maravilloso que es.
Sobre las 38 veces seguidas que tengo pensado escucharlo.
Sobre cómo Music Again me recuerda un poco a Mika. (culpo a los agudos)
Sobre cómo Fever me fascina, lo mismo que If I Had You.
Pick U Up me pone un poco de buenas y además me hace pensar en Kris Allen y me pone más de buenas. No sé si tiene mucho que ver, pero dice Boundaries... y tamién me hace pensar en Kelly Clarkson, porque de pronto tiene el estilo.

Intentaba... sobre... pero no pude. de pronto no supe cómo, dónde, cuándo y me queda más que claro que yo soy mi única barrera. a los demás no creo que les importe si hago o dejo de hacer. sin embargo yo hago y dejo de hacer por los demás.

Tuesday, February 02, 2010

hoy te odio

hoy te odio
por difícil
porque no entiendes lo que quiero hacer
porque lo entiendes y no me dejas hacerlo
hoy te odio pero ni modo
no me quiero ir a otra página de blogs porque ya tengo tiempo aquí
y de pronto empezar uno...
empezar uno suena bien
si contigo no soy feliz...

Monday, February 01, 2010

cosas, cafe

Cosas estúpidas

Fragmento.

de jorge david muñoz luisillo

(Pepe busca desesperadamente algo en la cocina. Abre y cierra puertas. Se sienta, saca cosas, las regresa. Entra Alicia, lo observa unos segundos. Se escucha “Me duele la cara” de “Los Inhumanos”.)

ALICIA: ¿Qué buscas?
PEPE: Café.
ALICIA: ¿Para tomar?
PEPE: No, para olerlo.
ALICIA: No seas sarcástico.
PEPE: Sí es para eso ¿Dónde está?
ALICIA: ¿Para qué quieres olerlo? No hay
PEPE: Porque sí.
ALICIA: Huele a café.
PEPE: Ya sé a qué huele… (Pausa. Sigue buscando. Alicia a punto de salir.) Para escribir.
ALICIA: ¿Escribir qué? ¿Sobre el olor?
PEPE: ¿Dónde está el café?
ALICIA: No me grites. No hay.
PEPE: ¿Por qué no?
ALICIA: No he comprado.
PEPE: ¿No hay nada?
ALICIA: Sí, pero te estoy diciendo que no para hacerte enojar.
PEPE: ¿Hay o no hay?
ALICIA: No.

Monday, January 25, 2010

a mi lado

hace frío. ya sé.
pero cuando lea esto de nuevo tal vez haga calor y recuerde el día que hacía frío.
el cual no lo había notado porque seguía pensando en mi camioneta.
que se robaron.
pensando en que hice llamadas en la madrugada, en la calle, en el centro de tj, solo.
pensando en que sigue sin aparecer en el sistema con reporte de robo.
pensando en que no llamaste para saber cómo estaba.
pensando en que tengo que medir tiempos para llegar a mi trabajo puntual.
pensando en la selección de escenas cursis.
y es hasta ahora que me doy cuenta que hace frío.
mi cuerpo ya se había dado cuenta.
porque me puse, de manera casi programada, una chamarra.
ayer, porque hoy ni he salido de la cama.
ayer, porque hoy estoy en pijama.
o lo que tengo como pijama porque la mía iba en la camioneta.
en mi maleta del gym.
con el resto de mis cosas.
y mi cámara y mi ipod.

Tuesday, January 12, 2010

Dios Dalton

god bless dalton

los colores son los mismos en inglés y en español y en francés y en japonés y en me duele la cabeza debería cambiar de canción porque me pone de malas no me he lavado los dientes pero eso se hace en un dos por tres y sin problema puedo ver una película intenté comprar un pastel de caja de betty crocker pero calimax no aceptaba tarjetas de crédito por el momento.

Sunday, January 10, 2010

todos recordarán

este día como el día en que...

bueno, preparé waffles.
no quedaron muy buenos. pero culpo a la caja.
buscaré waffles de betty crocker, seguro existen.
kelly clarkson tiene twitter y contesta los mensajes.
no todos, locura.
indra preparó arroz. arroz con pollo. para la semana.
no mi semana, su semana. aunque sea la misma.

sábado

sábado, sábado, domingo, lunes.

si escribo sábado dos veces es porque el sábado pasaron muchas cosas y se tiene que decir dos veces.
además en I gotta feeling lo dicen dos veces.
pero no es por eso.
sino porque en cierto sábado pasaron cosas importantes, lo mismo que el domingo
y finalmente el lunes...
y no es que hasta ahora lo sepa, pero hasta ahora saco conclusiones.

Wednesday, January 06, 2010

formspring.me

What was the worst job you've ever had?

hotel W en chicago. dos días, pero trabajé.

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formspring.me

Ask me anything http://formspring.me/jorgeluisillo

formspring.me

What's the oldest piece of clothing you still own and wear?

uuuuuy pueden ser los zapatos que justo ahora tengo puestos. tienen 9 años. o una playera de mi papá de fútbol que aún me pongo. yo creo que esa gana.

Ask me anything

Tuesday, January 05, 2010

años y medio


ha pasado la eternidad y un día desde que se tomó esta foto.

con un beso

wake me up... before you go... go.

Joel: Despiértame cuando te vayas.
Dora: Con un beso.
Joel: Y extráñame cuando me dejes de ver.
Dora: Te extraño ya.
Joel: Olvídame cuando seas feliz.
Dora: Al olvidarte sería feliz.
Joel:Abrázame antes de irte.
Dora: Extráñame cuando me vaya.
Joel: Respírame por la mañana.
Dora: Suéñame en tus tardes.
Joel: Sin ti no pasaría del amanecer.
Dora: Me voy en la mañana...
Joel:Despiértame...
Dora: Cuando me vaya.
Joel: Aviéntame...
Dora: Cuando me vaya.
Joel: Odiame.
Dora: Cuando te vayas.
Joel: Olvídame.
Dora: Cuando seas feliz.

incompleto

Iván: ¿Lloras?
Gabriela: Por él.
Iván: ¿Te cansa?
Gabriela: Extrañar.
Iván: Ya no extrañes.
Gabriela: Es lo único que sé hacer.
Iván: Aprende a hacer otras cosas.
(Pausa.)
Gabriela: ¿Ya dejé de llorar?
Iván: No.
(Pausa. La abraza.)
Gabriela: ¿Va a regresar?
Iván: No sé.
Gabriela: No quiero quererlo.
Iván: No lo hagas.
Gabriela: Está más allá de mí.
Iván: Duerme.
Gabriela: Duerme en los brazos de otra mujer.
Iván: No lo sabes.
Gabriela: Tú tampoco.
Iván: No te sirve de nada imaginar.
Gabriela: No me sirve de nada recordar.
Iván: Ódialo.
Gabriela: ¿Y de qué me sirve? Ya bastante mal estoy con el amor que siento con él, como para ahora sentir odio.
Iván: Camina hacia otra parte.
Gabriela: ¿Sola?
Iván: Ni modo que con quién.
Gabriela: Con él.
Iván: Basta.
Gabr

Saltillo 2008.


porque ahí me quedé
porque jamás se terminó
porque jamás se intentó.

Saturday, January 02, 2010

libro de texto

señora: ¿Sabe dibujar?
él: No.
señora: Qué mal.
él: ¿Sabe cantar?
señora: Sí.
él: ¿Bien?
señora: No.
él: Entonces yo también sé dibujar.
señora: Usted fue quien dijo que no.

el piso

él: Señora, ¿sigue aquí?
señora: Y usted también.
él: Al paso que voy...
señora: Creo que no nos vamos a ir...
él: Habrá que resolver el problema del piso. Necesitamos un lugar sobre el cual pararnos.
señora: Estoy tan cansada que ya ni siquiera sé si estoy de pie.
él: Sí está.